Entah

"Aku kuat...."

Selalu aku tanamkan dihatiku kata2 itu sebagai motivasi untuk diriku sendiri meski sejujurnya ada kalanya aku rapuh dan tak sekuat kata2 tersebut.

Entah kenapa dari kemarin jantungku bekerja tidak seperti biasa,, seperti sangat kencang... bahkan pikiranku tidak tenang sama sekali... kacau.. serba ga fokus..
Ada pergolakan batin di hatiku, tentu semua ini berimbas pada kondisiku...pada suasana hatiku...
Ya,, aku berusaha mengerti pada keadaan ini tapi jujur aku capek..aku lelah...aku ingin berhenti dari hal yang membuatku terus berlari.. benar2 berhenti tapi bukan untuk mati. 😌😌😌😌

Aku harus mulai bisa mengatur mengendalikan setiap emosi, ego, rasa yang keluar dari dalam diriku. Karena inilah sumber dari ketidaktenangan batinku.. atau mungkin batin ini terlalu tandus? Jauh dari cahaya... jauh dariMu...

#solusinya : berserah pasrah padaMU... ampuni kesalahan2ku ya Allah 😇😇

Mampukan aku dalam menghadapi setiap hal yang menjadi tantangan di dunia. Karena aku harus jauh lebih kuat dari ujian dunia, sekali lengah... aku yang akan kalah dan tersingkir..

(Aku terdiam dalam doa 😇)

SUNTIK TAPROS

Sudah lama ga nulis blog namanya aja pas sibuk kerja, ilang... males sama capek 😆. Tapi untuk kali ini aku free untuk sharing kayaknya aku mau cerita tentang suntikan pertamaku.... ini mah bukan suntik KB atau suntik putih yaa hehe tapi ini suntik hormon yang berfungsi menghentikan pertumbuhan penyakit yang membandel dalam tubuhku. Ingin rasanya segera mengakhiri hubungan terlarang dengan penyakit  Kista Endometriosis Coklat yang sangat menyiksaku.... 😭😭 sepertinya bakal jadi penyakit seumur hidupku,, kambuhan lagi.. berasa entah ini lucu atau seru atau harus sedih peduli amat lah.

Aku pikir setelah operasi pertamaku beberapa tahun silam akan memutuskan hubunganku dengan penyakit ini tapi ogh ternyata numbuh lagi dan lagi dengan kondisi aku yang masih lajang dan belum menikah.  Tiba-tiba kepikiran pengen segera program punya bayi deh tapi nikah aja belum haha 😁. Pola makan dan gaya hidup yang berantakan serta paparan polusi membuat penyakit ini berkembang pesat dalam tubuhku.
Sangat tidak bahagia sekali dengan kondisi seperti ini..

Awal April 2016 kemarin kembali aku mengeluhkan rasa sakit yang luar biasa dan setelah aku kroscek ternyata kista endometriosis coklat kembali ada dengan ukuran yang sudah besar lalu di sarankan untuk operasi kembali, apraaaa.... shock kali harus operasi lagi kapan putusnya ama kista coklat ini?? Lalu akhirnya dokternya pun menyarankan untuk suntik tapros sebanyak 6 kali… hanya saja tambah kaget lagi harga suntiknya kok mahal bener sampai 2juta ini persekali suntik itupun gak tercover oleh BPJS Mandiri. Kembali deh aku mempertanyakan fungsi dari BPJS Kesehatan Mandiri.... halooo pemerintah tolong donk penjelasnnya kenapa kesehatan seluruh negara Indonesia harus beda-beda padahal BPJS kan aku juga bayar  secara mandiri  setiap bulan bukan dari pemerintah. Tambah lemes deh aku rasanya.... 😭😭😭

Awal bulan Juni kemarin akhirnya aku melakukan suntikan tapros untuk pertama kali ini hampir rasanya kayak kemoterapi kali ya kalo untuk penyakit kanker. Karena fungsi utamanya juga untuk menghentikan untuk menekan pengeluaran beberapa hormon reproduksi yang dapat menyebabkan pertumbuhan jaringan endometriosis.
Efek dari suntikan tapros ini bermacam-macam termasuk aku tidak akan mengalami menstruasi dalam jangka masa pengobatan (whattt....bayangkan darah-kotor tidak akan keluar kalo jadi jerawat gimana? 😭) . Hal pertama yang terjadi adalah aku mengalami demam... mual... ngrasa hot flushes, berkeringat, badan mulai pegal-pegal  dan linu-linu ternyata emang benar kta dokternya akan berpengaruh pada tulang oleh sebab itu harus di imbangi vitamin tulang dsbnya. Moodku pun cenderung berubah dengan cepat kadang nangis... kadang mau marah-marah... kadang melow. Untuk nafsu makan juga mengalami peningkatan bisa jadi tambah gemuk aku semoga saja tetap pada posisi 53kg. Kalo menyusuri efek sampingnya mah banyak kayak rambut ketiakku padahal gak ada setelah habis suntik tapros jadi numbuh sedang rambut kepala jadi rontok banyak banget. belum lagi kalo aku nyeri otot , pusing sakit kepala, susah BAB, tulang keropos, serta reaksi bekas lokasi injeksi. Aish pusing deh ama efeknya kalo ngrasain bikin mood jadi ancur. Tapi okelah aku masih harus tetap kuat... demi masa depan untuk memperoleh bayi besok kalo sudah nikah sih tapi nyicil setidaknya untuk pengobatannya aku mulai dari sekarang. Hehe 😅...

Jadi buat teman-teman yang ngerasa badannya lemah dengan terapi hormon ini, capek dengan ini semua, buatku itu wajar. Kalo ada orang lain yang bilang cengeng, kalo itu orang gak ngalamin apa yang kita alamin gak usah ditanggepin, cuekin saja. Badan kita yang tahu ya diri kita sendiri. Kalo aku nangis,, ya gapapa kan ga tiap detik juga kok. Dan tetap bersyukur agar ngejalaninnya lebih ikhlas.  Semangat buat para survivor kista endometriosis ... Tunggu ya cerita suntikan keduaku... nanti gimana tentang kistaku pasti akan aku update. Semoga udah ilang dan gak numbuh lagi.

More info & sharing :
Email =  bataskerinduan@gmail.com

TANYA

TANYA


Berjalan terkadang membuat jiwaku lelah, tapi itu harus tetap aku lakukan dan aku tak mau berhenti walau terkadang keinginan itu ada tapi jika aku tahu bahwa hidup begitu rumit... terkadang aku berpikir bahwa jika kita punya jiwa, kita harus memelihara atau menyapihnya. Karena aku merindukan hal-hal yang aku sendiri bingung untuk memahaminya tapi itulah hidup, "siapa dapat menerka?" karena aku juga banyak bertanya, mengkaji dan merenung bahwa kita harus mengisi banyak hal "PUTIH......!! HITAM....!"Apa arti semua itu jika tak dapat memahami setiap langkah.

Aku sangat menikmati dengan semua ini, jika kemudian suatu saat jiwa ini terhenti.cukup sudah bagiku "ADA" dan "TIADA" tetap bermakna, karena aku cukup menyapih dan renungan makna. Melayang seperti debu, menjauh seperti awan, bersimpuh seperti batu, mengalir seperti air, berteriaklah hingga gaung beradu!! Marah seperti bencana, diam seperti gunung hidup. Mati bukan akhir, hidup bukan awal karena keterdiaman juga bukan rahasia. Mata adalah pisau dan jiwa adalah dayung jika kau dapat memahami kau akan terbebas dari rahasia.Langkah kadang tertatih, tapi haruskah menyerah?Tidak untuk saat ini, berlari apa yang ku kejar,terdiam apa yang ku tunggu. Ada sejuta endapan pertanyaan yang kupunya tapi untuk siapa? Terdiam juga tak menyelesaikan masalah, apa aku harus berteriak dan lari dari kenyataan.. TIDAK UNTUK INI...!!!

Aku menyelesaikan malam dengan renungan, seperti kemarin terduduk dan terdiam. Apa aku cukup putus asa? Mungkin bisa juga disebut demikian karena memang hal itu sering aku rasakan, seperti apa hidup? Karena pagi ini sudah tak membuatku merasa seperti hidup. Dan hal itu sering aku rasakan disetiap paginya segelas air putih terkadang cukup membuat suasana hati sedikit tenang tapi kenapa tidak untuk pagi ini! Dan aku juga sering berpikir bahwa disetiap aku berpijak seakan tak memberi kedamaian. Tapi bagaimanapun aku harus lebih berusaha untuk itu.

Dan ketika kebimbangan tak lagi dapat ku ungkap, aku mulai bertanya dalam hati "sebenarnya siapa yang salah?" jika aku banyak berharap tentang cinta. Kesepian mulai melanda dalam relung hatiku, kesepian seperti kemarin dalam hari-hari yang menjemukan jika kau dapat memainkan perasaanku ataukah sebaliknya. Dimana tujuan pikiranku tak lagi punya arah karena sebenarnya aku butuh tujuan, tujuan kepada siapa dan tujuan untuk apa? Tanyakan hal itu kepada alam, kepada yang memeliharamu, kepada yang menyapih jiwamu. Dan ketika satu nama yang membuat hidup menjadi berwarna hadir akankah kubisikkan tembang jiwa tentangmu. Aku berkata bahwa rasa tak dapat di penjara sekalipun seribu kail mengaitnya. Terkadang aku berpikir "hidupmu adalah hidupmu" karena aku juga punya hidup dan jika hari ini aku berusaha menyatukan kita dengan cinta atau sebenarnya aku tak pantas mengusikmu karena keinginanku bila hari ini kita menjadi satu lebih dari cukup untuk masing-masing jiwa. "jiwamu adalah jiwaku dan jiwaku adalah milikmu" tak pantas kita merisaukan hidup ini untuk siapa?? Terkadang alam juga merasakan kesendirian, kecemburuan, dan kesakitan..andai saja kita pun merasakan atau tidak pernah merasakan, apakah kita lebih baik dari alam? Sedang kita sendiri adalah bagian dari alam itu sendiri. Jika ku gembirakan syair tentangmu apa kau mau mengerti ? Karena bagiku dirimu itu tak pernah menyakiti..!!! Benar tak benar bukanlah menjadi gentar, jika kita punya sabar bukanlah kita kan menuntun si Pemuja Altar. Dan bila kembali ku teriakkan dongeng rindu apa kalian semua akan memuji, karena sebenarnya kami adalah debu suci melayang tak melayang mungkinkah kami saling menyayang.??

Tuhan menciptakan sesuatu bukan untuk menjadi buruk, dan bila ku katakan kau adalah sesuatu yang terindah seperti dalam firman-NYA "laqad khalaqnal insaana fii ahsani taqwiim" (bahwa sesungguhnya Tuhan telah menciptakan manusia dalam bentuk yang paling baik). Dan kau adalah sesuatu yang terbaik yang ku kenal.......

Terkadang hal yang menyenangkan bukanlah karena diri kita merasa senang, tapi lebih tepat karena kita bisa membuat orang bisa merasa senang.

To be continue... 😊